Hola!
Ya va siendo un momento bueno para ponerme a escribir que hace como que muy mucho que no lo hacía, parece que uno solo escribe cuando está deprimido o enamorado, pero este tema escabroso lo veremos mas tarde si hay tiempo (de chulo)
Me gustaría decir que he leído algo que me ha influído, estuve leyendo un librito de un tal Eduardo Mazo, de pensamientos, o casi mejor, de frases de fumada, bohemio y con un orgullo reivindicativo rancio muy propio de jipis incomprendido de mediana edad hasta los 50, grupo de población que, (a pesar de que no me gusta, pero el resto de las opciones no me entran, o yo no entro) como se me van las conversaciones, decía que creo que , bué, el caso es que quizá con tantas ganas de absorber todo, me estoy haciendo impermeable, no lo se, pero tengo tantas gana de llorar que me alegro cuando me veo metido en el pozo a punto de reventar, y es imposible llorar así, si es que hay que joderse, las cosas mas primarias del ser humano y me lo niego por tener muchas ganas.
Como me jode haber perdido, no la habilidad por que no la tengo ni la costumbre que nunca tuve, sino la pose, el sentir romántico, lo tuve poco, pero algo si, me duele ser tan inconstante (nivel minutos) y muchas veces tan dejao, o tan miedoso, como empezaba uno identifica el estado de escritor de media extensión con la tristeza o la sensación de vacío que se siente demasiado poco en la vida, pero así en frío quien se quiere poner triste?, ni de coña, pero quien quiere esa sensación de libertad casi de rebelde sin causa de la lágrima corriendo por la mejilla?
Ya estaba pensando en amortizar esto.Quizá es la obsesión por el beneficio que tiene el humano de hoy tan metido en los instintos lo que me permite hacer cosas por el mero placer personal, veo una peli para disfrutarlo, pero tambien para enterarme d la historia, de los personaje y las frases célebres por una posible intervención ingeniosa en una hipotética charla. Mierda, es otra cosa de mi que no me gusta, mas que involuntaria tan frecuente que me ha costado buscar una acción “libre”, tampoco mucho, me acabo de comer una gominola (Yiiihuuuuuuu)
He estado hoy concentrado (unos 4 minutos) leyendo una guía acerca del Budismo Zen (esa sonrisa) pues, si, me ha llamado la atención, me ha gustado, bueno, tampoco me he quedado con todo, la verdad es que mientras mis ojos leían la historia y filosofía de mayor introversión conocida, mi cerebro se preguntaba si quizá no necesitase una filosofía, una guía de vida. +hay que ver lo que es escribir, llegas a unas conclusiones que pensando ni d coña, o a lo mejor si, pero las lees menos ☺+
Pues si, ahí está mi drama existencial, vamos a ver, si me sé lo de vivir solo y… tampoco! Mi filosofía de vida no existe, lo hago para sentirme libre …, Casi prefiero no analizar mucho este dato y quedarme con eso. La verdad es que no sé, no me siento cualificado para ese mundo (me voy a airear por que me veo en rápido descenso).
Vamos a ver, que es lo que pasa aquí, o te quedas o te vas y te decides a huir, tan lejos de mi +Platero y tu+ Pero esta frase no quiere decir nada, solo que estaba sonando ahora.
Tun tak tak túun, ya paro va, como me gusta cuando la musica me atrapa, por suerte es casi siempre que inunda un poco mi espacio auditivo, y difícil no teclear con el ritmo de la musica RITMO Eso! Punto importante, +ritmo+ ritmo vital no es rutina ni disciplina, es tratar de transpasar el proceso evolutivo casi inconsciente de cuando empiezas con roces acojonados y acabas jadeando como un caballo de carreras con una amiga. Bueno, lo releo y la comparación es una mierda, pero te pones a intentar escoger las palabras que describan y te pones y te poneees jajaja, (ese toque de humor de peli española de los 70 me hace gracia, vamos que no me rompo de risa pero me mola. Si lo pienso no me rompo de risa con casi nada ya, joder, como te echo de menos.